Falta de apego

31 contactos en messenger y no me nace hablar con ninguno de ellos. Quizás porque me da lata apretar dos veces el boton izquierdo y después escribir algo, quizás es eso. La verdad es que solo lo hago cuando siento, cuando tan sólo tengo la intuición de que mi corazón es el que manda por un momento. Pero a veces pienso que no es el corazón el que me motiva a hablarle a algunas personas, sino el esporádico sentimiento de querer llamar la atención, de hacer notar a alguien que existo. Y esto creo que es lo más cercano a lo que en verdad me pasa.

Yendo al grano, no logro establecer lazos con otras personas que no sean mi familia. No me estoy refiriendo a lazos como de amistad, que claro los tengo con algunas personas, sino que lazos más fuertes. Lazos fuertes como el de pensar en la otra persona así de repente. No me nace, quizás es un problema que tengo o tal vez un escudo que uso para no aferrarme a algo y luego perderlo y sufrir por ello. Podría ser cualquier cosa. Por ejemplo, una vez estabamos conversando con unos amigos sobre unas chiquillas con las que nos habíamos juntado el fin de semana. Hicimos algunos comentarios, y noté la fuerza con la que ellos hablaban sobre estas niñas. Se notaba que de alguna manera las querían. Apenas noté eso, no pude seguir escuchando la conversación, desaparecí. Me zambullí en lo que recién había notado. Estuvimos el mismo tiempo con ellas, la pasamos bien y todo eso, pero no sé cómo ellos lograron adquirir tanto cariño por ellas, un cariño que yo no encontré. Claro que lo pasé muy bien y me agradaron mucho ellas, pero nada más. Lo mismo me pasa con todas las personas que conozco. Reconozco que soy demasiado fijón, puede ser que tengo muy claros mis defectos y no me cuesta trabajo encontrarlos en otras personas. Y son factores que me impiden acercarme bien a esa persona, pongo una barrera en cada relación. Para absorber lo bueno de la persona, estimarla y anular sus defectos, cuando la idea es querer aquellos defectos. Sé que soy una basura, y si algún amigo o amiga mío o mía, va a pensar lo mismo, y quizás se decepcione. Lo sé, pero no tengo ningún problema. También debo reconocer que estoy solo, de lo que me suelo quejar, porque yo me busco las formas de fracasar. En primer lugar, sé que no soy agraciado para las mujeres, en lo que buscan ahora, pero sé que he intentado muchas veces de conseguir compañía, pero creo que yo mismo me busco el fracaso.

Debe ser algo inconsciente para mantenerme solo, en la soledad. Y lo más loco de todo es que la soledad me encanta, me gusta caminar solo, pensar solo, tanto así, que llego a pensar que estoy hecho para quedarme solo. Un día mi papá me dijo que los escritores que cuentan tragedias son de los más grandes, pero se quedan con las tragedias, se quedan en la soledad. Quizás estoy destinado a escribir las más grandes. Me gustaría estar equivocado.

Si alguien que se siente cercano a mí, llegó a leer esto, le digo que no dude de mi, de lo que he dicho ni lo que hemos vivido. Y ten claro que si en algún momento de verdad llegas a necesitar ayuda, voy a estar ahí. Yo no exijo lo mismo de tí, pero ten claro que me lo exijo por tí.